当下网络越来越发达，避社而人与人之间的交远距离仿佛越来越远。

很多人宁愿在线上寻求心理倾诉，离人也不愿意再去应付让自己头疼的避社社交，是交远人际社交太复杂了，还是离人我们的内心向往净土？

小峰说做人真难，识人更难。避社他说有的交远人是真的经受过痛苦而留着眼泪陈述事实，有的离人人流眼泪则是为了要下一盘大棋，这让他看到了人性的避社复杂、多面和不可深测。交远这让小峰感到困扰，离人对人际交往产生较强的避社回避。

小林因为感觉到没有被周围人接纳认可，交远所以心里感到孤单，离人甚至会觉得自己好失败，看不到生活的乐趣，就连和父母之间都觉得好像隔着一层什么。

他说自己向往单纯的生活，觉得跟人相比，更喜欢和狗狗打交道，因为狗的感情总是会毫无保留地展现在自己面前，而人却太过复杂。

小赵曾经在生活中发生了一些负面事件而情绪低落，也曾寻求过心理咨询，并通过学习心理学知识帮助自己缓解。

现在的他独自生活，切断了所有和家人的联系，也不喜欢社交，经常在无人的深夜寻求倾诉来获取心理支持。

让我们试着从心理学角度理解“人”，以及理解他们之所以回避人，其内心的情绪困扰。

从生物本性上来讲，人本身就是一个复杂的生物体，有感知觉、有记忆、有联想、有思维、有情绪情感、有意志行动等等。

心理学理论认为，人的认知、情绪和行为是一个系统，彼此相互影响。

人的每个行为背后都有蕴含着的认知和情绪，行为受认知和情绪影响，反过来也影响认知和情绪。

同样一个行为在不同的人身上，在不同的情境下甚至也会有不同的认知和情绪。

就像小峰讲到的，同样是流眼泪，有的是痛苦而自然流淌的眼泪，有的却是为演戏而刻意流下的眼泪，在这不同情感的背后，是大家不同的需求和动机。

从社会心理功能上来讲，人也是一个矛盾的统一体，在社会心理适应的方方面面都表现出了事物两端的矛盾统一性，所以人的社会性也是复杂的。

俗话说，知人知面不知心，想要透过现象看到本质往往是需要更多精力，有时候也比较困难的，更何况为了社会适应，每个人都是戴着面具生活，他们会在不同的环境中展现不同的一面，有的时候这种戴着面具生活的模式并不是哪一个人刻意为之，而是适应环境的集体潜意识行为。

心理学需要层次理论认为，每个人都有被认可被接纳被肯定的心理需要，当我们的需要得不到满足时，感到失落难过，这是一个人的正常反应，所以我们就能能理解小林和小赵内心的痛苦感受。

他们内心想要获得社会支持，却又无奈无法正常获得的矛盾冲突，让他们逐渐回避社交甚至回避家人，而在线上寻求心理倾诉来获得情绪释放。

那么，如何缓解这个回避行为背后内心的情绪困扰，收获更加完善的自我呢？

1、认识和重塑依恋关系，缓解情感焦虑。

心理学中依恋指的是抚养者与孩子之间一种特殊的情感上的联结。

心理学理论认为，婴儿在6个月之后到了我们平常所说的第一个“分离焦虑期”，这个阶段的婴儿已形成了对妈妈的依恋关系，当妈妈离开时会烦躁不安，妈妈的悉心照顾会给婴儿带来安全感，容易形成安全型依恋；

而妈妈如果因为忙或者其他原因，在照顾孩子上有所疏忽，则会给孩子带来焦虑，容易形成回避型或反抗型依恋。

孩子在2岁左右逐渐形成稳定的依恋类型，并将影响孩子以后的生活适应和人际交往。

所以要缓解我们的情感焦虑情绪和冲突型行为，我们要重新塑造自己的依恋关系。

作为儿童的我们，假如没有办法与父母建立安全稳定的依恋关系，那么成年之后的我们，可以通过发展一段感情，或亲情、或友情、或爱情，亦或是建立与心理咨询师的职业关系等，来重新塑造自己的依恋关系。

选择你们认为适合的方式、适合的关系类型，去学会更好地经营生活和帮助自己独立探寻生活的意义。

从这方面来讲，主动寻求情感关系，用心维护经营关系，可以有助于自己重塑依恋关系，缓解自己的情感焦虑状态，让自己勇敢地直面情绪，在情感关系中学会爱并成长为真实的自我。

2、建立稳固的自我，强化自我力量。

过度关注外在，会让我们失去自我，失去内心那个“稳固的自我”，就会让自己总是活在他人的期待中，他人的评价中，不能做真正的自己，让自己的人生失去意义。

要建立自我，首先我们要回答“我是谁？”的问题，我是什么样的人，我有什么优点，我有什么缺点，我有什么兴趣爱好，我擅长做什么事情，我喜欢什么事情，我不喜欢什么事情，我想成为什么样的人等等……

艾菲的理想中有段话曾说：稳固的自我，也就是“内聚性自我”。

心理学大师科胡特有这样一句描绘：在情绪的惊涛骇浪中，有一个内聚性自我稳稳地在那里。

武志红老师有一个说法是，在内聚性自我形成前，一个人就像是环境的响应器，对别人的评价超级在意，他也会努力调整自己，以争取做到环境认同的最好。

所以，当一个人形成了内聚性自我后，可以经受住外界变化带来的惊涛骇浪般地拍打，虽然仍会对环境敏感，环境的变化也会激发你的情绪反应，但却始终无法动摇你的根基。你始终稳稳地站在那里。

当内在自我的力量更加强大，我们对世界的认知和外界对我们的影响就会更小，我们坚定去做真实自我的动力就会更强。

3、不断学习，努力完善自我，提升自我认同感。

苏格拉底将古希腊德尔斐神殿一块石碑上的那句“认识你自己”作为自己哲学原则的宣言，这句话蕴含着深刻的人生哲理，也就是我们终其一生都要不断认识自己、进而完善自己。

心理学家马斯洛把人的需要分为五个等级，并且认为自我实现是人最高级的心理需要。

通过对周围环境和周围人交往的经验，看到人际交往和人性中的多个面貌，认识到人性的方方面面，也能帮助我们丰富自己的视野，增长自己的阅历。

同时，也可以反观自己身上的问题，和之前认识上的局限，了解了自己的不足，就可以进一步努力完善自我。

也许很多问题之前都是意识不到的，但是当我们将“无意”变为“有意”时，就可以帮助自己改进这方面的不足，进一步提升自己。

心理学理论认为，我们在自知之后，才有真正的自由，自由将带我们走向幸福和快乐的道路。自由带我们找到内心的安定。

日常生活中我们还要多发现自己身上的优点，当完成一些还不错的任务和事情时，及时给自己一些肯定和鼓励，每个人都有被欣赏、被肯定的心理需要，当我们从环境中感受不到这种需要的满足时，更加要自己给自己关注和肯定。

多肯定自己的优点和好的行为，多做自己擅长的事情，提高对自我的认同感，增强自信心。

4、想想自己应该做的事，并立即行动，停止内耗。

我们可以反思，当我们不再花时间在纠结是否要社交这件事情上的时候，当下最应该做什么事，才不会让自己将来感到后悔？

既然别人的想法我们很多时候无法改变也无法理解，那不如我们把时间留下来，去做自己想要做的事情。

如果在一些事情上，我们感到自我无能为力、无法改变的感受，我们就要反其道而行之，找到自己有能力去做的事情，从这些事情中获得充实感和踏实感，减少恐慌。

对于有价值的事，我们只要想到就去做，让自己主动去做当下该做的事情，这样可以非常有效地解决精神内耗。

因为行动可以让我们的意识停止胡思乱想，帮我们做到最大程度卸掉心理负担，做到轻装前行。

很多时候我们之所以会有情绪困扰无法自拔，是因为我们想得太多而做的太少。

5、为成为自己而行动起来，为成为更好的自己去维护关系。

做你喜欢做的事情，发挥你擅长的优势，尽量避开你不喜欢和让你不开心的事，为了成为你想成为的人而努力提升自己。

用心去完成你需要处理的事情，去做你现阶段有意义的事情，比如工作，比如学习或者其它，找到你自身的价值，努力实现自己的理想。

如果可以，选择并主动维护情感关系，和值得信任的人建立友谊，尊重自己、接纳自己的同时，教会对方如何在意自己的感受，教会对方如何在乎自己的想法，教会对方如何珍惜自己。

维护一段稳固的人际关系，是为了让自己成为更好地自己，让自己学会爱和被爱，体会到尊重和接纳，是在独立自我的基础上才能更好发展起来的关系。

在稳固而独立的自我形成之前，人际关系的维护似乎就没有那么有意义，甚至会像小峰和小林那样一旦受挫就会对自己产生较大影响。我们与其被动回避人际交往，不如主动完善自我，让社交成为自然而然的存在。

人际关系的核心是价值交换，作家莫言曾说过：“你没价值，混再牛的圈子也没用，人脉的强大，要建立在个人强大的基础上。不要花太多时间去处理关系，有了价值，有了能力，一切关系都会很顺畅，如果不顺畅，是因为价值和本事还不够。”

就像奥黛丽•赫本所说的，“我不去追逐月亮，我要让月亮奔我而来。”

我们可以努力做自己的太阳，无论其他行星是否奔我们而来那就他们的事情了。

没有谁的人生是非常容易地，也没有谁的人生是永远如意地。

做人难，但我们可以每天精进，识人难，但我们可以每天学习，社交复杂，但我们可以充实完善自我，只要在变好地路上，我们就不会怕晚。